Πράματα και τάματα!

Εν όψει του Δεκαπενταύγουστου, ο μοναχός Γεώργιος Καστρίτης (γνωστός και με το θρησκευτικό παρατσούκλι «Άι-mamas»), φλεγματικός διδάσκαλος με σημαντική θητεία στη Μονή Εσφαγμένου, εμπνευστής και συνυπογραφεύς πολλών λαοφιλών πονημάτων («Χάσμα Χασμάτων», «Μέγα Ασφαλιστικόν», «Αποκάλυψις του ΔΝΤ», «Ο διεθνής μοναστικός και νομισμαστικός βίος», «Προς συνταξιούχους Θείους και Θείες Επιστολή», «Ιώβ ο Έλληνας», «Φιλοχαλία» κ.λπ.), προτείνει στο αναγνωστικό κοινό του «Π» δυο τρία αλάνθαστα τάματα - γκάτζετ προς την Παναγία, που θα διασφαλίσουν, άμα τη καταθέσει τους στις κατά τόπους εκκλησίες, την εξαίρεση των ευλαβών πιστών από το μελλοντικό οικονομικό και κοινωνικό σύστριγγλο. Ο μοναχός Γεώργιος θα αναλάβει προσωπικά να περιοδεύσει ανά τη χώρα με το θαυματουργό κανό του (τσουλάει σε στεριά και θάλασσα, τροφοδοτείται από τα φυσικά αέρια του χορτοφάγου επιβήτορα και, σε περιπτώσεις άπνοιας ή συννεφιάς, καίει μονάχα αμόλυβδο Άγιο Φλέγμα) και να ελέγξει προσωπικά την ορθότητα και την καλή λειτουργία των ταμάτων σας… Γι’ αυτό φροντίστε να υπάρχει στο πίσω μέρος γραμμένο, σκαλισμένο ή σφραγισμένο, το ονοματεπώνυμο και το ΑΦΜ σας.

Όπου κι αν βρίσκεστε λοιπόν, υποβάλετε κι εσείς την ανιδιοτελή προσφορά σας στην Παναγιά, την εξ απορρήτων του Θεού. Ο Αύγουστος έφτασε στα μισά του… Ο γαρ καιρός εγγύς…

Χειροποίητον πουγκί με άξιον μισθόν μασούρι

Τυλίξτε προσεκτικά τον τελευταίο μισθό σας (είτε τον πιο πρόσφατο είτε τον τελευταίο λόγω απόλυσης) σε χαρτάκια αποδείξεων και φτιάξτε ένα συμμετρικό μασουράκι. Αν πρόκειται για μικρά νομίσματα, περάστε από μια αγία τράπεζα και κάντε τα χοντρά, για να μη γίνει πολύ βαρύ το τάμα και πέσει το νεφρί της Παναγίας. Δέστε το με πράσινη κλωστή και τοποθετήστε το προσεκτικά σε αυτοσχέδιο πουγκί που θα κατασκευάσετε σουρώνοντας το στόμιο παλαιάς κάλτσας ή τετριμμένου εσωρούχου (φουλ του DNA σας). Κόψτε κλαδάκια βασιλικού ή δυόσμου και τοποθετήστε τα επίσης στο πουγκί. Αν ζείτε σε αστικό περιβάλλον και δεν διαθέτετε εύκαιρη χλωρίδα, βγάλτε λίγη μούχλα από ντουλάπι ή βρύα και λειχήνες από φωταγωγό. Εν συνεχεία, σε συμβολισμό του απολυτίκιου «…απολύομαι ψαρούκλες, τα μαλλιά μου κάνω μπούκλες», κόψτε και μία μπούκλα από τα μαλλιά σας (οι τούφες από τριχόπτωση δεν μετράνε, τα μαλλιά πρέπει να είναι κομμένα, για να υποδηλώνεται η θυσία) και βάλτε τη κι αυτή μέσα. Αν έχετε ίσια μαλλιά, θα πρέπει να κάνετε περμανάντ τουλάχιστον δυο μέρες πριν της Παναγίας. (Άντε να βρεις ανοιχτό κομμωτήριο στα μέσα Αυγούστου, θα μου πείτε…, αλλά καλόν είναι να εξοικειωνόμαστε γενικότερα με τα κλειστά καταστήματα). Αφήστε διακριτικά το πουγκί κάτω από τους κατιφέδες και τα τριαντάφυλλα της εικόνας. Υποσχεθείτε στον εαυτό σας και στην Παναγιά ότι δεν θα ξαναβλασφημήσετε ούτε Πατέρα ούτε Υιό ούτε Mega κι ότι δεν θα ξαναβαρυγκομήσετε γενικώς.

Χρυσόβουλλο, εμού του ιδίου…

Αν μπορείτε να κομίσετε στην Παναγία χρυσόβουλλο που να ορίζει ότι της παραχωρείται λίμνη, πέλαγος (το δώθε της υφαλοκρηπίδας, μην μπλέξει και με την Τουρκιά), βουνό, οροπέδιο, πεδιάδα, κοιλάδα, πεζοδρόμιο, οδός, οίκημα, οικόπεδο, διαμέρισμα, λόμπι, σοφίτα, ακάλυπτος, αέρας, ημιυπαίθριος κ.λπ., έχετε καθαρίσει μία για πάντα. Δεν ήτο χαζός ο μοναχός Εφραίμ που εργάστηκε τοιουτοτρόπως. Αν πάλι δεν σας βρίσκεται χρυσόβουλλο, και ένας σκέτος οβολός στο παγκάρι αρκεί. Δεν είναι ότι εξαγοράζεται η Παναγία… Ο ρεαλισμός σας σάς σώζει…

Λαμπάδα Μαντάμ Τισό

Αν όλα έχουν πάει μέχρι σήμερα καλά κι αν έχετε προσαρμοστεί στα νέα δημοσιονομικά, οικονομικά και κοινωνικά δεδομένα, θα πρέπει ήδη να έχετε γίνει κέρινο ομοίωμα του εαυτού σας. Σε αυτήν την περίπτωση, αρκεί να πάτε και να μπαστακωθείτε καθ’ όλην τη διάρκεια της θείας λειτουργίας μπροστά στην Παναγία χωρίς υπότιτλους. Εκείνη θα σας ψυχοπονευτεί και θα σας αναλάβει αμισθί. Προσοχή μόνο στις υψηλές θερμοκρασίες και στις λαμπάδες των υπόλοιπων πιστών. Μη ρευστοποιηθείτε στο παρά πέντε. Να βρει κάτι η Παναγία να σώσει.

Αν, πάλι, ανήκετε στην κατηγορία των μεταχρονολογημένων Ελλήνων, αυτών που βιώνουν δηλαδή τα δεινά με χρονοκαθυστέρηση, ωσάν τα αντικλεπτικά χρηματοκιβώτια, θα πρέπει να προμηθευτείτε και να κομίσετε στην Παναγιά ένα δευτερεύον κέρινο ομοίωμα της αρεσκείας σας. Πολύ καλά αποτελέσματα δίνει η λαμπάδα Μπατζελή, η λαμπάδα Μπιρμπίλη και η λαμπάδα Μαριλίζα (εμπεριστατωμένες εκδοχές λαμπάδας Barbie, αλλά πολύ εμπεριστατωμένες μιλάμε…). Μεταξύ μας όμως, αν θέλετε να μη μεταπουληθεί το τάμα σας από την εκκλησία άκαυτο, αν γουστάρετε να κάνει πραγματικά κέφι η Μήτηρ Θεού και να ανέβει στο μανουάλι άδοντας «Ρίξε στη λαμπάδα σπίρτο να πυρποληθεί…», φέρτε της ένα ομοίωμα Ντόρας ή, ακόμα καλύτερα, Μητσοτάκη… Όταν καίγεται Μητσοτάκης τον Δεκαπενταύγουστο ή Ιούδας το Πάσχα, η Παναγιά απογειώνεται. Είναι η μόνη ανθρώπινη αδυναμία που της έμεινε από τη ζωή της στη γη…