The plan C

Επιδεικνύοντας υψηλό βαθμό ετοιμότητας και υπερβάλλοντα ζήλο, η ελληνική κυβέρνηση παρουσίασε αυτήν την εβδομάδα στα κοινοτικά όργανα (εκτός από το βασικό Πρόγραμμα Σταθερότητας και το επικουρικό Plan B, το οποίο θα τεθεί σε λειτουργία στην περίπτωση που η οικονομική συγκυρία αποδειχτεί απαιτητικότερη της αναμενόμενης) το Plan C. To «Πλάνο Γάμα» ή «Σχέδιο 3» (όπως αποδίδεται στα ελληνικά) είναι το απόλυτο σχέδιο έκτακτης ανάγκης. Θα εφαρμοστεί, στις εσχατιές της οικονομίας μας, όταν, όχι μόνο θα έχουμε βουλιάξει, αλλά θα ξύνουμε και τον βυθό, σε βαθμό διάνοιξης υποθαλάσσιου τούνελ.

Σε αποκλειστικότητα, όπως πάντα, και κατόπιν παρακλήσεως της ηγεσίας του υπουργείου Οικονομικών, το «Π» δημοσιεύει το «Πλάνο Γάμα» αυτούσιο.

Μέτρα που θα ληφθούν στο πλαί σιο του Σχεδίου 3:

1. Εφαρμογή του εναλλακτικού προγράμματος ενοποίησης των βόθρων και παξιμαδοποίησης του σκατού

Με εύκολες και γρήγορες παρεμβάσεις στο αποχετευτικό σύστημα των πόλεων και των μικρότερων ή μεγαλύτερων οικισμών της χώρας, τα λύματα θα προωθούνται σε δεξαμενές όπου θα υπόκεινται σε βιολογική επεξεργασία, καθαρισμό, αφυδάτωση και εμπλουτισμό (με θρεπτικά συστατικά και βελτιωτικά γεύσης). Εν συνεχεία, η άμορφη μάζα θα κατανέμεται σε κα τηγορίες (ξανθό, μαύρο, πολύσπορο κ.λπ.) και θα φρυγανίζεται σε απαλ λοτριωμένες υψικαμίνους κλειστών εργοστασίων. Η τροφή θα αποθηκεύ εται και θα διανέμεται γενναιόδωρα, χωρίς κουπόνια, μόνο με την επίδειξη του ποπού (που θα υποδηλώνει την προηγούμενη συμμετοχή στη διαδικασία περισυλλογής της πρώτης ύλης) σε όλους τους πεινώντες.

2. Απελευθέρωση της εμπορίας και της κατανάλωσης κρέατος κατοικιδίων

Λόγω των πολύ ιδιαίτερων οικονομικών συνθηκών, με τη σύμφωνη γνώμη των φιλοζωικών οργανώσεων, θα σπάσει το ταμπού της ακαταλληλότητας του σκυλίσιου, του γατίσιου, του χαμστερίσιου και του καναρινίσιου κρέατος. Για την εξοικείωση του κοι νού με την υψηλής βιολογικής αξίας πρωτεΐνη των παραπάνω ζώων, σεφ  εμψυχωτές όλων των καναλιών θα δίνουν καθημερινά, από τηλεοράσε ως, νόστιμες συνταγές μαγειρικής (τσιουάουα στιφάδο, αζόρ σούσι κ.λπ.).

3. Οργανωμένες εκδρομές επαιτείας και κονσομασιόν σε χώρες της Ευ ρώπης, και όχι μόνο

Για τη μείωση των κατά κεφαλήν ναύλων, θα οργανώνονται μαζικές εξορμήσεις επαιτών και ερασιτεχνών ή επαγγελματιών ιεροδούλων και τρανσέξουαλ σε όλες τις ευρωπαϊκές πρωτεύουσες. Σύμφωνα με εκτιμή σεις του υπουργείου Εξωτερικών, το εξωτικό χρώμα, το θολό μάτι και η γενικευμένη λιγούρα των Ελλήνων εκδρομέων θα αποφέρει πολύ καλά μεροκάματα. Η κυβέρνηση θα προ σφέρει στους ενδιαφερόμενους όλα τα δρομολόγια δωρεάν, με μοναδικό προαπαιτούμενο την καταβολή ποσο στού 75% επί όλων των συναλλαγών. Επειδή το ελληνικό κάλλος έχει ιστο ρικά μεγάλη πέραση στην Τουρκία και στις αραβικές χώρες, θα υπάρξουν πολλές αποστολές, για όλα τα γού στα, στην Ανατολή.

4. Σκηνοθετημένο χτύπημα του Εγκέλαδου

Το υπουργείο Υποδομών έχει ήδη αναθέσει σε ειδικούς επιστήμονες την εκπόνηση μελέτης για τη δυνατό τητα πρόκλησης τεχνητής δόνησης με φτηνά μέσα. Βολιδοσκοπείται ο Θό δωρος Πάγκαλος και ο Βαγγέλης Βε νιζέλος επειδή, σύμφωνα με τους μη χανικούς, μπορούν να προκαλέσουν μέχρι και 7 Ρίχτερ, αν συντονίσουν τα πηδηματάκια τους, σε συγκεκριμένες σεισμογενείς ζώνες με σαθρό υπέδα φος. Εννοείται ότι θα έχουν ληφθεί μέτρα για την ελαχιστοποίηση των θυμάτων.

5. Αναζήτηση αναδόχων για ανέρ γους, συμβασιούχους και συντα ξιούχους μέσω Διεθνών Οργανώσεων

Με την προβολή σπαραξικάρδι ων σποτ σε όλες τις χώρες της Ευ ρώπης (συνταξιούχοι στις ουρές, άνεργοι σε αφασία, σκελετωμένοι συμβασιούχοι σε αντίσκηνα έξω από υπουργεία κ.λπ.), η Ελλάδα θα αναζητήσει εύπορους πολίτες που θα αναλάβουν τα μηνιαία έξοδα των βαφτισιμιών τους. Η επιτυχία του προγράμματος θεωρείται βέβαιη, τα εμβάσματα θα πέσουν βροχή και η μόνη υποχρέωση των Ελλήνων που θα τροφοδοτούνται με χρήμα, θα είναι η τήρηση αλληλογραφίας και η αποστολή ευτυχισμένων φωτό («Εδώ πάω με τα λεφτά σας στο σού περμάρκετ», «Εδώ είμαι στο καφε νείο με φίλους» κ.λπ.).

6. Συμμετοχή σε προγράμματα δο κιμής ιατρικών σκευασμάτων, καλλυντικών και μεταλλαγμένων προϊόντων

Όπως επί χρόνια συνέβαινε με τους Αφρικανούς, μπορούμε κι εμείς να διαθέσουμε εαυτούς στις φαρμακευ τικές εταιρείες (έχουμε μία α’ εμπει ρία), στη βιομηχανία καλλυντικών και στις εταιρείες τροφίμων (σόγια, καλαμπόκι, μυστήρια υβρίδια κ.λπ.) για τη διεξαγωγή πειραμάτων. Η κυ βέρνηση θα φροντίσει να εξάρει στο εξωτερικό τη φυλετική ανθεκτικότη τά μας και θα ζητήσει από τους εταί ρους μας να συστήσουν στους φίλους τους επιχειρηματίες να μας προτιμή σουν. Το μόνο πρόβλημα που μπορεί να προκύψει είναι να εμφανιστούνε τίποτα οικολόγοι που θα ζητάνε να αναγράφεται στα αγαθά «not tested on Greeks»…

7. Αναζήτηση στρατηγικών επενδυ τών για την εκμετάλλευση της λι ακάδας, του θαλασσινού ύδατος, των νεφών, του αέρος κ.λπ.

Ποιος είπε ότι δεν έχουν μείνει απού λητα περιουσιακά στοιχεία στη χώρα μας; Η παρατεταμένη μας ηλιοφά νεια, οι υδρατμοί των αερίων μαζών, η ενέργεια των κυμάτων, τα γαϊδου ράγκαθα, τα ανεκμετάλλευτα σκου πίδια, το φυσικό αέριο του καθενός κ.λπ. μπορούν να αποτελέσουν νέους πόλους έλξης για ξένα κεφάλαια. Αν χρειαστεί, θα τα βγάλουμε στον τάκο…